VIC DANA: Opravdanje

Nadju se u kaficu dva druga poslije duzeg vremena i naravno odmah krenu ture jedna za drugom. Pilo se sve dok se nisu toliko napili, da se jedan od njih ispovracao po sebi i poceo da kuka kako ce se zena derati na njega kad stigne kuci. Drugar se dosjeti:
– “Reci joj da dok si isao kuci, naisao je jedan pijanac i skroz te ispovracao, ali ti je dao 10 eura da ga ne tuces, i onda zeni daj 10 eura i to je to”.
On ode kuci, zena naravno sa vrata pocne da se dernja na njega, a on kaze:
– “Nemoj da se deres na mene, nisam uopste kriv, jedna pijana budala me ispovracala ali mi je dala 10 eura da ga ne tucem, i evo ti pare.
Zena: “Pa ovdje ima 20 eura”.
On: “Pa malo mi se i usro u gace”.

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje.
- Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta !
- Ako ti se pije skuvaj sam !
Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.
Pozva Mujo Hasu u goste.
Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.
Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:
- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku?
- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.
Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.
- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?
- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona !