VIC DANA: Fata trudna

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
– Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
– Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
– Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme rucku Mujo ostavi hasu da radi.Posle rucka dodje Mujo i pita Hasu:
-Jel bio neko?-
-Jeste, Ibro.
-I...-
-Ima kijavicu-
-Jesi li mu dao nesto?-
-Jesam, ricinus.-
-To nije za kijavicu-
-Znam, al' neka sad kine ako sme!-kaze Haso

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje.
- Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta !
- Ako ti se pije skuvaj sam !
Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.
Pozva Mujo Hasu u goste.
Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.
Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:
- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku?
- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.
Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.
- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?
- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona !

ezabava.ovh